Ancienne histoire

Le barbare marcha dans la fôret et une pomme de pin lui tombe sur la tête. Il lève la tête et aperçu un orque armée d'une fornde et de pommes de pains. Il le trouvait fort ridicule et était décidé à lui montrer qu'il savait danser le Frenchcancan, il commenca donc à danser lorsqu'il tribucha sur un nain unijambiste des forêt du nord, il lui dit BASTON et le tua quand un écureille lui lança des noisettes et lui sauta dessus avec ses congéneres, le pauvre barbare s'enfuit les couilles à son coup et croisa Une méme à qui il trancha son canishe en deux, la grand mère sortit une canne et lui lanca un sort de serrage de jambon qui transforma son épée en elfe super sexy qui dragua le barbare incapable de bouger mais un nain surgit de derrière et tua l'elfe d'un coup de hache sur la tête. Le barbare insulta le nain qui était en train de massacrer l'elfe déja morte. Le barbare énervé poussa le nain sur l'écureuil qui commenca à lui grignoter le cul. Le nain fou de rage hurla une foule d'insulte connue et inconnue et se précipita sur le barbare en hurlant. Le barbare mit sa main sur la tete du nain qui lui hurla les mots suivant : J'aime pas les elfes puisqu'ils sont prétentieux et qu'en plus celle ci m'avait piquer mon cheese burger et... Le barbare tapa le nain qui tomba à terre puis lui mordit sauvagement la main avant de cracher en disant : " MErde j'ai fais une overdose de Chiantos veuillez me pardonner"
Le barbare s'arrêta soudain de frapper le nain pour demander bêtement :
"C'est quoi un Chiantos "
Le nain lui repondit.
"Mais voyons chiantos c'est le petit bonbon nain qui te fais péter pendant 3 heures avant l'extase totale !"
"J'aime pas les trucs nains"
"Eh bah moi j'aime pas les trucs barbares!"
" Va chier" et le barbare assoma le nain qui tomba dans le coma.
Le barbare detroussa le nain avant de lui exploser la gueule à coup d'épée. Il décida de partir vers le village le plus proche pour aller s'acheter une nouvelle épée mais une femme vêtue de violet lui demanda où était située la boutique de sorts.
"Chais pas dit il avant de lui foutre un coup de pied entre les deux jambes. La femme s'écroula puis l'insulta, avant de partir en suffoquant. Elle appella les gardes qui lui défoncèrent les côtes avant de lui voler son épée fétiche. Il se réveilla en prison et de rage envoya valdinguer la porte de la prison qui écrasa le malheureux garde qui avait eu la mauvaise idée de rester derrière. Puis il commença à prendre l'épée du garde qui avait été assomé pour pouvoir mieux se battre et aperçut derière lui une dizaine de gardes qui voulait visiblement le tuer, le barbare ne replia pas et fonça comme un malades sur les pauvres gardes terrorisé par ce fou qui brandisait son arme en avant. Sa lame rencontra
une chaise et restat coincé tandis que les gardes cachés sous une table le suppliait de ne pas leur faire de mal. Quand ils se rendirent compte que l'arme du barbare était coincé dans une chaise il lui foncèrent dessus pour le maîtrisé mais juste à ce moment là, la barbare dégagea son épée et embrocha deux d'entre eux se disant que s'il fuyait Krom rirait de lui, puis il en taillada deux autres au coup et enfonça son épée dans le corp d'un cinquième. Il cracha sur un sixième qui s'effondra en pensant que c'était du poison. Le barbare après avoir massacrée tout les gardes décida de faire semblant d'être mort pour pouvoir tuer les gardes qui arriveront après. Il vola une deuxième épée et attendit. Mais, au bout de deux heures aucun gardes n'était venue, n'étant pas patient de nature et se demandant si il n'était pas en train d'user de "ruse", il partit à la recherche de nouveaux ennemis. Au détour d'un couloir il croisat un chat noire qui lui pissa dessus, l'aveuglant, et il défonça le chat à coup d'éppée dans la gueule. Puis, croyant ouvrir la porte de sortie, il ouvrit celle du placard à ballets et découvrit un objet fantastique : un aspirant. Croyant que c'est une arme magique, il commence a la secouer dans tous les sens pour la faire fonctionner mais il n'avait pas vu l'étiquette ou etait marqué "Ne pas secouer risque de rejet" et juste en dessous en lettre minuscule se trouvait la phrase suivante " Les barbares n'ont pas besoin de la lessive gorzyne, son efficacité testé sur de nombreux vetement plus crasseux les uns que les autres, permet de laver plus blanc que blanc" Le barbare continua cependant a secouer l'objet, apres tout il ne savait pas lire. Ne comprenant pas l'utilité de la chose il la jeta et continua à avancer. Il prit un petit sentier qui le conduisit devant une cascade. La ou une elfe en aurait profiter pour se laver, le barbare cria son mépris et assoma un chevreuil qui venait se désaltérer et lui cassa les pattes avant de lui tordre le cou pour s'en faire son casse-croute, Après avoir mangé il vit une personne qui s'eloignait dans les champs à quatre pattes et qui portait des vetements roses fluo. Lorsque que le barbare s'approcha, la personne dit:
-je suis mickael jackson et j'ai perdu mon ami, tu veux m'aider a le retrouver ?
Mais avant de repondre, le barbare lui donna un coup de pied dans son nez défiguré et dit :
- Berk mais quelle créature hideuse ! D'ou est ce que ca peut bien venir ?
Il lui donna un second coup de pied et le monstre se retourna et Lui dit " WOOW BILLIE JEAN " en marchant bizarrement, sa main bizarrement placée sur son entrejambe et en poussant un petit cri histérique. Alors le barbare fit de meme pensant à un langage indigène, et poussa un hurlement lorsqu'il appuya trop fort sur son entrejambe. Puis ecrasa le crane de Mickael Jackson d'un geste reflexe et sourit avant d'enlever ses boyaux un à un.
Ne notant pas le fait étrange que les boyaux,eux,n'avaient subi aucune chirurgie esthétique (de toute façon le barbare y sait meme pas c'que c'est la chirurgie trucmuche alors keski s'en bat les appendices!), notre adorable héros sauta sur la tete de Michael jusqu'a la reduire en bouillie apres quoi il reprit son chemin vers la moriaquie. Marchant sur le chemin il se retrouva face a une magicienne. Sa premiere idee fut de la manger mais il était affamé mais pas cannibale. Quand il vit devant lui un écriteau devant lui et demanda au magicien de lui lire
-et bien c’est écrit valtordue.
Le barbare énerver de ne toujours pas être arriver a destination arracha le panneau puis la tête du magicien avant de le fouiller. Il trouva un parchemin qu’il jeta, des bouteille qu’il bue croyant que c’était de la bière. Il commença a grandir, ces muscles se développaient et ses yeux devenaient rouges.
Il eu soudain envie d’aller dans cette ville ou il croisa 2 garde a qui il enfonça sa lame. Apres cela il alla au milieu de la ville ou il commença a faire un carnage monstrueux lorsqu'un nain aveugle arriva en faisant des claquettes et des tours de magie. Le nain voulut courir mais une girafe dégueula devant lui et le nain dérapa et se demanda bien ce que faisait une girafe à Valtordu néanmoins le nain continua ses tours, totalement couvert par le vomi de la girafe qui avait pris trop de biere. Les gardes s'approcherent de la girafe et l'arreterent pour ivresse sur la voie publique quand ils virent le barbare nu. Ils voulurent l'arreter pour atteinte a la pudeur mais furent interrompus par la girafe qui refusait énergiquement de souffler dans le ballon et le nain qui guelaient à tue tete: "il est des nôoôtre, il a bue l'auberge comme les auôtreuuu..."
le garde lui donna un violent coup de main, pour arreter la vache zombie qui arrivait à pleine vitesse à bord d'un chariot volé.
Les policiers voulurent faire un procès verbal à la vache mais ils commencaient a en avoir marre de toutes des conneries prit son épée et explosa la tete de la vache avant que les policiers aient pu coller un pv sur le chariot volé. Au passage il trancha la tête de la girafe à qui toute cette agitation avait donné envie de vomir et, après avoir massacré un peu tt le monde, il partit de la ville. Il rencontra une fille de petite taille qui lui demanda d'un air angélique: "s'il te plait, dessine moi un mouton!"
"Va chier avec tes piafs!" répliqua le barbare, et d'un coup de pied il l'envoya dans les buissons. La fille insista, "mais un mouton c'est pas un oiseau, déssine moi un mouton", "tu préferes pas te prendre mon épée dans la tete" répliqua le barbare qui leva son épée au dessus de sa tête. Mais l'épée étant trop lourde, il l'abbatit sur la tête de la fillette qui réussit a essquiver l'attaque et qui lui flanqua un violent coup de poind dans les bourse du barbare ... Il se mit à verdir, les mains sur l'entrejambe et alors il émit une onomatopée dans le genre "noudikromboudiousalouuuupe" et ce faisant il souffla son haleine dans la gueule de la petite fille qui s'écroula raide morte. Il continua son chemin les mains toujours qur l'entrejambe. Il arriva dans un village ou le panneau indiquait que "les étrangers avec une main sur l'entrejambe ne sont pas les bienvenus!" Il défonca le panneau à coup d'épée et entra dans la ville. Alors un ornythorinque lui barra le passage et lui pissa sur la garde toute neuve de son épée. Fou de rage, le barbare sortit sa grosse lame et pénétra dans le bordel dégueux de la ville. Des filles l'acceuillirent et l'embrassèrent tout en enlevant son pagne, alors le barbare qui avait encore mal du coup que Michael lui avait porté les tapa et il les laissa faire la douleur passée. Alors un client de la maison close (ivre mort, s'entend) lui gueule qu'il avait réservé ces deux filles, que maintenant c'est à son tour.
Le barbare fit semblant de rien entendre et continua à forniquer. Alors le gars piqua une des filles mais le barbare lui abatti son epee sur le crane. manque de bol, il le rata.
- Qui est tu ? lui demanda-t-il
- Je suis le voleur, répondit le client toujours saoul
Alors le barbare, peu rancunier et d'une exceptionnelle bonne humeur ce soir-la, lui proposa de l'accompagner dans sa quete. Celui-ci accepta et ils partirent, en laissant A contre-coeur les filles. Sur le chemin, ils décidèrent de faire une halte pour se reposer. Dès que le barbare fut endormi, le voleur décida de faire une mauvaise blague au barbare en chiant sur son épée. Malheureusement toute personne ayant développé un minimum d'instinct de survie sait qu'il ne faut
JAMAIS,JAMAIS,JAMAIS,JAMAIS,toucher à l'épée d'un Barbare. Aussi, lorsque le jour se leva,